Blagues

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
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Rouche un jour ,Rouche toujours

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
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Rouche un jour ,Rouche toujours

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
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Rouche un jour ,Rouche toujours

Invité

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

lol!

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin,
et la deuxième,
c'est au mois de décembre!...
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Rouche un jour ,Rouche toujours

oh yeah trop fort Ed mdrrrrrrrrrrrrr
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K-Na HoOlIgAn

http://psyco-k-na.skyblog.com laissé coum's

Mdrrrrrrrr
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bien , tres bien lol

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.
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Rouche un jour ,Rouche toujours

Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer
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Rouche un jour ,Rouche toujours

Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme : - Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt. Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit : - Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle ! Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer ! Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit : - Et ben voilà ! Là d'accord....
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Rouche un jour ,Rouche toujours

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- "Bonjour Maître, Je vous accorde trois voues mais, quels que soient ces voues, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- "Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- "Génie, je veux dix millions de francs !"
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- "Il te reste un voue... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit:
- "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"
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Rouche un jour ,Rouche toujours

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bieres. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bieres. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, etonne, lui demande : - Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ca dans ta poche avant de commander tes bieres ?!? Et le gars lui repond : Je regarde la photo de ma femme, des que je vais commencer a la trouver belle, ca voudra dire de rentrer
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Rouche un jour ,Rouche toujours

Trop fort Ed, surtout le génie Razz

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je l ai entendu tantot, je sais que c est tres con mais bon je la met quand meme.

-comment sait on que les chat n aime pas l eau,
parce que dans l eau minerale
(minet rale)
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mon champagne de 25 ans est millisimé